原来陪着挚爱在经历生命最后的一刻是那么的痛。我以为这个痛跟哀伤会随着时间慢慢的淡化。原来这个以为真的没有我以为的这么容易。却好像随着时间流逝，我反而跟哀伤了。
其实到现在我也没有勇气跟家人诉说当天的心路历程。我一直算是个很理智的人，很不能接受我自己在诉说过程中失控。你知道的。
当我看着你受着苦痛的时候，我手足无措。也知道护士医生能做的也不多。又不敢把害怕，伤心的情绪表露出来，因为也不想你不舍得我哭泣难过。只能一边看你受难，我一边心碎。
当医生说你可以坚持的时间不多的时候，你知道我是多么不舍得放你走吗？可是我明白对你来说把那个坏掉的皮囊丢了回到主耶稣的身边才是对你最好的归宿。永远不再有病痛。也不必烦恼人世间所有的磨难。
握着你的手到最后一刻。我真的感觉不到到底你的体温是什么时候像书上说的这样，我觉得我自己的五感都已经关闭功能了。
不过我告诉自己你是幸福的。因为你可以在我体力还不错的时候全心全意顾着你(你只是提早经历老年的生活而已)。这样我才会让自己觉得欣慰一点点。
如今，我猜明白为什么有些老人家会一个走了，另外一个不久以后也会随着去了。那是因为生命里依仗的人不在了，生活琐事不再有人分享，因而把自己也关闭了。
而我因为有你的两个宝贝需要我护她们成长,无论前面的路有多艰难，主耶稣会继续带我勇敢的前进。告诉自己，等我把这人世间该渡的劫完成了，就可以与你在天家相见。
那天家佑有帮我们拍了一张照留念。可我还是没有勇气给你看。我们两个都太狼狈不堪了。也许有一天，我有勇气面对再面对吧。。
依然深爱着你的
BB
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