五月天 － 我不愿让你一个人

这几天，泪水像关不住的水龙头。

这一生从没为几件事情流泪的我

却因为疯狂思念而变得常常泪流满面。

昨夜又不小心泛泪成河到睡着。

早上一开脸书就跳出五月天的这首歌。

是你点给我的吗？

五月天是你喜欢的乐队。

以前的我虽也喜欢可从没认真欣赏。

今天就把歌词贴出来，品味品味。

作词：阿信
作曲：阿信+冠佑
编曲：五月天+周恒毅

你说呢 明知你不在 还是会问
空气 却不能代替你 出声
习惯 像永不愈合 的固执伤痕
一思念就撕裂灵魂

把相片 让你能保存 多洗一本
毛衣 也为你准备多 一层
但是 你孤单时刻 安慰的体温
怎么为你多留一份

我不愿让你一个人 一个人在人海浮沉
我不愿你独自走过 风雨的 时分
我不愿让你一个人 承受这世界的残忍
我不愿眼泪陪你到 永恒

你走后 爱情的遗迹 像是空城
遗落你杯子手套和 笑声
最后 你只带走你 脆弱和单纯
和我最放不下的人
也许未来 你会找到 懂你疼你 更好的人
下段旅程 你一定要 更幸福丰盛

我不愿让你一个人 一个人在人海浮沉
我不愿你独自走过 风雨的 时分
我不愿让你一个人 承受这世界的残忍
我不愿眼泪陪你到 永恒

你说呢 明知你不在 还是会问
只因 习惯你满足的 眼神
只是 我最后一个 奢求的可能
只求你有快乐人生

只求命运 带你去一段 全新的旅程
往幸福的天涯飞奔
别回头就往前飞奔
请忘了我还 一个人

新年贺卡

曾经你对我说

你第一次收到我的贺年卡时很开心。

那时你13岁。

你说你没有想到我会给你贺卡。

你说你那时就喜欢我了。

我笑笑，从来没有当真过。

我说我不记得给你怎样的贺卡了。

不过我好像是有用心选。

因为我的记忆里有我把卡片放进你抽屉的画面。

不过，当时也是给一张好人卡。

1996年～

18岁时，我们比较熟悉彼此了。

因为你就坐在我后面。

一样，我送你一张贺年卡。

而你却小心翼翼的收藏起来。

而我却在你离开后才在你的收藏盒里翻出来。

原来。。是这样一张的卡片。

原来你真的有珍藏我给你的所有物品。

我怎么选了一张这样幼稚的图啊。。

里面只有你我的名。

没有自己写上别的祝贺语。

看得出当时你还没闯入我的心呐。。

呵呵呵。。。

虽然如此，你却是在这一年开始让我的回忆里都有你。。

然后，我的往后28年里都住满了你。

看着这卡。。心里甜甜的。

决定了，

不时都要翻翻这些东西回忆你对我的好。

 

生活琐事的梦

 这几天总会梦到你

上个星期梦到你

一边喋喋不休的念我怎么游戏连个游戏机都搞不定。

一边帮我弄着。

我还撒娇的对你说

我就是不会这些啊。。。

昨晚又梦见同一件事

你说 妳看到 Altena 然后 看到zero 一定是怎样怎样的。。。

我说什么是 Altena? 为什么会遇 Zero ?

你还是很努力继续想让我明白。。。

真的是个好奇怪的梦。。 

什么奇怪的名词都可以出现。

也许最近生活上科技产品真的是把我往死里逼吧？

许许多多这些科技知识都没有人可以分享给我。进而我自己形成无形的压力？

然后潜意识里是希望你还在身边跟我絮叨这些吧？

我啊。。现在尽量叫自己看你常看的 YouTuber 的视频。  就算不能半懂 应该也可以1／4懂？

没有你在，我凡事只能靠自己了。

不过有梦到你，怎样都是好的。

就像你可以在另外一个空间里继续跟我有联系。

啊。。 真的好想你啊。。

梦

 宝贝，

昨天又梦到你了。

梦到你带着我们一家4口坐一辆大巴。

是真的很大的大巴。

你把孩子们放上车，然后你爬上去。

因为入口高度是咱们腰这般高。

然后再拉我上去。

虽然是个无厘头的梦。我还是很高兴的。

好似你从没离开过。

或许我现在所在之地才是真的一场梦。

爱你的

BB

华丽变身的屋子

宝贝，

还记得我们以前一经过在装修的屋子们都会很好奇他们之后会怎样的华丽大变身。

        其中一间

当时好像装修了好久。

一直都还没好。

今天刚好经过。

        啊。。。 

长得很有特色 很漂亮

就想跟你分享

是不是很漂亮呢？

想你的 

BB 

 

在生命的最后一刻

宝贝，

原来陪着挚爱在经历生命最后的一刻是那么的痛。我以为这个痛跟哀伤会随着时间慢慢的淡化。原来这个以为真的没有我以为的这么容易。却好像随着时间流逝，我反而跟哀伤了。

其实到现在我也没有勇气跟家人诉说当天的心路历程。我一直算是个很理智的人，很不能接受我自己在诉说过程中失控。你知道的。

当我看着你受着苦痛的时候，我手足无措。也知道护士医生能做的也不多。又不敢把害怕，伤心的情绪表露出来，因为也不想你不舍得我哭泣难过。只能一边看你受难，我一边心碎。

当医生说你可以坚持的时间不多的时候，你知道我是多么不舍得放你走吗？可是我明白对你来说把那个坏掉的皮囊丢了回到主耶稣的身边才是对你最好的归宿。永远不再有病痛。也不必烦恼人世间所有的磨难。

握着你的手到最后一刻。我真的感觉不到到底你的体温是什么时候像书上说的这样，我觉得我自己的五感都已经关闭功能了。

不过我告诉自己你是幸福的。因为你可以在我体力还不错的时候全心全意顾着你(你只是提早经历老年的生活而已)。这样我才会让自己觉得欣慰一点点。

如今，我猜明白为什么有些老人家会一个走了，另外一个不久以后也会随着去了。那是因为生命里依仗的人不在了，生活琐事不再有人分享，因而把自己也关闭了。

而我因为有你的两个宝贝需要我护她们成长,无论前面的路有多艰难，主耶稣会继续带我勇敢的前进。告诉自己，等我把这人世间该渡的劫完成了，就可以与你在天家相见。

那天家佑有帮我们拍了一张照留念。可我还是没有勇气给你看。我们两个都太狼狈不堪了。也许有一天，我有勇气面对再面对吧。。

依然深爱着你的

BB

非常思念你

宝贝，

你好吗？ 跟你分离了60天了。到今天依然不能接受你真的离开了。

每每看到家里每一个角落都是你的影子。心里难过。

每每自己一个人在每天我们走过的路上经过也觉得很难过。

现在如果遇到所有我不擅长的东西，都没有可以商量跟讨论的对象。

就更难过。

常有要逃离所有会牵动情绪的地方。去个没人知道我的地方。

可以假装我是另外的一个人(虽然这不是一个很好解决思念你的方法，也应该会更寂寞)

其实非常感恩主给了我们两个宝贝。因为她们让我不至于逃避，然后可以很努力的坚持下去。

朋友们都很爱我。常说有什么可以找她们聊。

其实如果感情可以代替，你应该也会伤心吧？ 事实上，哪里这样容易呢？ 我们一起经过了 26年的大大小小事 再加上 6年同窗的回忆，一共是32年的习惯啊。聊的也是生活琐事，怎能让朋友忍受我的唠叨呢？

就只能在这里写给你。也许天上的你可以读到。

也或许很多年以后我看回这个时候的我有多难过。

其实一切的难过只是因为我太想你了。

爱你的B B